Kategorie: Gags

Zahnärzte warnen vor einer neuen Volkskrankheit: Kreidezähne. Jedes dritte Kind ist schon betroffen. – Diesem Problem sollte man mal dringend auf den Zahn fühlen.

Kreidezähne? Die armen Kids, Milchgesichter mit Kreidezähnen!

Kreide. Früher kannten Kinder das nur von der Tafel, heute nur von ihren Zähnen.

Quelle: mz-web.de

Quelle: mz-web.de

• Bienen haben einen sehr feinen Geruchssinn. Das will die Polizei nutzen, um Bienen zu dressieren und sie wie Spürhunde einzusetzen. – Diese Idee klingt… bestechend!
• Ich stell mir gerade vor, Bienen als Drogenspürbienen. Und dazu die Stimme von Willi, wie er ruft: Maaajaaaa. Wo kiffst du?
• Bienen sollen wie Hunde für die Polizei schnüffeln? Sind die Bienen dann quasi gleich doppelt im Streifendienst?

• Für alle, die bei dem Hitzesommer Einschlafprobleme haben, gibt es einen Tipp der Barmer Krankenkasse: Masturbieren. – Nun, der Tipp liegt auf der Hand.
• Für alle, die bei dem Hitzesommer Einschlafprobleme haben, gibt es einen Tipp der Barmer Krankenkasse: Masturbieren. – Guter Tipp, außer vielleicht für Beamte für den Büroschlaf.
• Für alle, die bei dem Hitzesommer Einschlafprobleme haben, gibt es einen Tipp der Barmer Krankenkasse: Masturbieren. – Gibt´s das auf Rezept? – Ja, aber nur beim Geilpraktiker.

Quelle: spiegel.de

Quelle: https://www.n-tv.de

• Um die Area51 in den USA ranken sich wilde Verschwörungstheorien, sind dort Aliens gelandet? Eine Facebook-Gruppe will das Geheimnis lüften und die US-Militärbasis stürmen. Das war nur als Gag gedacht, hat aber inzwischen über drei Millionen Fans. – Tja, da hätte Donald Trump mal lieber eine Mauer um Area51 gebaut, das Geheimnis seiner Herkunft ist in Gefahr!
• In den USA will eine Facebook-Gruppe die US-Militärbasis Area51 stürmen. Das war nur als Gag gedacht, hat aber inzwischen über drei Millionen Fans. – Das ist ein UFO. Ein Unglaubliches Facebook-Objekt.
• Übrigens, hier sind die Top 5 der neuesten Verschwörungstheorien:
  – Es gibt Spuren von Leben auf dem Mars. Und auch das Snickers im Bürokühlschrank ist bereits abgelaufen.
  – E.T. der Außerirdische bekommt eine Flatrate für Roaming-Telefonate
  – Die Erde dreht sich zwar um die Sonne, aber die Welt dreht sich nur um Fußball
  – Dieselautos sind doch nicht so schadstoffarm wie angegeben
  – Die Erde dreht sich doch. Sagen zumindest die Astronauten auf der ISS, nachdem sie heimlich Whisky an Bord geschmuggelt hatten
  – Die Milchstraße wurde entrahmt und hat nur noch 1,5 Prozent Fettanteil
  – Der Mann im Mond hat die NASA 1969 wegen Hausfriedensbruch verklagt

Quelle: https://www.derstandard.at

• Tofuwurst war gestern. Eine US-Fast-Food-Kette macht jetzt Gemüse aus Fleisch. – Gemüse aus Fleisch formen? Genial. Da wäre ich sogar bereit, Gemüse auf den Grill zu legen!
• Gemüse aus Fleisch formen? In Bayern ist das doch schon ein later Hut, da kennt man Gemüse aus Fleisch unter dem Namen: Fleischpflanzerl.
• Gemüse aus Fleisch? Ist das was für die… eingefleischten Vegetarier?

Quelle: https://www.t-online.de

• Auf unserer Lieblingsinsel Mallorca gehen die Buchungen um zehn Prozent zurück. Die ersten Hotels locken schon mit Rabattaktionen. – Dabei gibt es doch nur eine Rabattaktionen, die Touris immer zuverlässig nach Malle lockte: Das Frühstücks-Freibier bei Megapark und Bierkönig. 
• Es gibt diese Saison zehn Prozent weniger Mallorca-Touristen? Also das alleine wäre schon ein Grund, mal wieder Malle-Urlaub zu buchen.
• Wie war eigentlich dein Trip damals an den Ballermann? – Hm… ich kann mich nicht erinnern, also wohl ganz gut!

Top-Meldung von Montag 4.3.19

Quelle: stuttgarter-zeitung.de

• Ein italienischer Ferienort beschließt ein Flipflop-Verbot beim Wandern für  Touristen. – Na gut. Flipflops passen auch so gut zum Wandern wie politisch korrekte Spaßbremsen zum Karneval.
• Ein italienischer Ferienort beschließt ein Flipflop-Verbot für wandernde Touristen. – Und womit? – Mit Recht!
• Ein italienischer Ferienort beschließt ein Flipflop-Verbot für wandernde Touristen. – Für die Flipflop-Touristen bedeutet das natürlich eine schwere Schlappe.

Top-Prominews von Montag 10.9.18

Quelle: https://www.rtl.de

• Veronica Ferres sagt, ihre Kinder bezeichnen sie als die perfekt Milf. – Die eigene Mutter als Milf zu bezeichnen. Das kannte man bisher nur aus dem Saarland.
• Veronica Ferres sagt, ihre Kinder bezeichnen sie als die perfekt Milf. – Oha. Als nächstes verwandelt Carsten Maschmeyer noch die Höhle der Löwen in einen Darkroom!
• Was ist denn überhaupt eine Milf? – Also ähm… laut Horst Seehofer ist die Kanzlerin auch eine Milf. Also: Merkel ist langsam fällig.

Der saudi-arabische Fußball-Verband SAFF hat den für die WM vorgesehenen Schiedsrichter Fahad al-Mirdasi lebenslang gesperrt. Al-Mirdasi habe zugegeben, vor dem Pokalfinale am vergangenen Samstag den Präsidenten von Al-Ittihad nach Bestechungsgeld für eine Spielmanipulation gefragt zu haben.
Quelle: https://www.t-online.de

• Ein Schiedsrichter aus Saudi-Arabien war für die Fußball-WM nominiert aber flog jetzt auf wie er anbot ein Spiel zu manipulieren. – Kaum zu fassen, als Schiri bietet man doch nicht an, ein Spiel zu manipulieren. In alter Sepp Blatter-Manier wartet man diskret auf ein Angebot…
• Der korrupte Schiedsrichter hat unter anderem bei Olympia das deutsche Gruppenspiel gegen Fidschi gepfiffen. – War das auch manipuliert? – Klar. Es ging nur 10:0 aus, normalerweise gewinnen wir da viel höher.