Laut dem neuen Waldzustandsbericht sind weiterhin 35 Prozent der Bäume stark geschädigt. – Der Wald ist so krank, da hilft nicht mal mehr ein Kiefer-Orthopäde.
Ein Drittel der Bäume hat deutliche Schäden in der Krone. – Nun, das hat das britische Königshaus auch.
Manche selbsternannte Querdenker meinen ja: Sterben die Bäume wegen des Klimawandels oder mit dem Klimawandel?
Ich bin ein Mann wie ein Baum. – So groß und stark? – Ne. Aber ich meine Krone lichtet sich zusehends und meine Gesundheit war schonmal besser.
In Görlitz hat ein Mann in einer Bankfiliale Überweisungsträger angezündet, um ein Hähnchen zu braten. Die Polizei stoppte das Küchenexperiment und testete den 36jährigen positiv auf Amphetamine. – Aber die wichtigste Frage wird mal wieder nicht beantwortet: Hat es geklappt, also ist das Brathähnchen was geworden?
Ein Hähnchen-Barbecue mit Überweisungsträgern? Warum nicht. Also wenn ich meine Kontoauszüge sehe, könnte ich auch kochen. Vor Wut.
Ich tippe ja drauf, der Mann war abgebrannt.
Was für eine Aktion, das war doch Hahn-ebüchen.
Eine klassische Verwechslung. Der Mann wollte eine Bank-Beratung, nicht Bank-Bratung.
Preisschock zu den Feiertagen: Kaviar aus Russland ist so teuer wie nie. Sogar der günstige rote Kaviar kostet über 60 Euro je Kilo. – Die Kaviar-Preise explodieren? Ach du dickes… äh… kleines Ei!
Kaviar wird zu den Feiertagen knapp und so teuer wie noch nie. – Ich sag dir: Kaviar ist das neue Klopapier!
Gibt es bei Kaviar auch eine Unterscheidung in billige Legeteichbatterien oder freischwimmende Haltung?
Wer sich impfen lässt, kann eine Kuh gewinnen. Kein Scherz. Auf den Philippinen wird in einer Stadt monatlich eine Kuh verlost als Werbung für die Impfung. – Das geht ja auf keine Kuhhaut!
Nur eine Kuh? Also im US-Bundesstaat Ohio kann man eine Million Dollar gewinnen, diese Woche bereits schon einmal passiert. – Naja, lieber ne Impfung im Arm und die Kuh in der Hand, als das Versprechen auf ein Impfangebot im Sommer. Und nicht mal Sommer haben wir!
Kühe verlosen zur Impfung, da bekommt der Begriff Herden-Immunität eine ganz neue Bedeutung!
Ungewöhnlicher Anblick vor Mallorca: Ein verirrter Grauwal ist aus dem Pazifik ins Mittelmeer geschwommen. – Ja, das ist schon verwirrend, dieser Wal-Kampf.
Der Wal wurde getauft auf den Namen… Wally. Und ich dachte, meine Wortspiele wären mies!
Vor der Küste Mallorcas wurde ein Wal gesichtet. – Jaja… egal wie kalt das Wasser noch ist, die Engländer gehen rein.
In Mexiko haben Forscher wohl eine bisher unbekannte Dinosaurierart entdeckt. Die Pflanzenfresserart Tlatolophus galorum. – Eine neue Dinosaurierart? Verrückt, ich dachte, die Dinos wären schon vor Millionen von Jahren ausgestorben…
Woran erkennt man einen mexikanischen Dinosaurier? – Am Sombrero!
Die Besonderheit des Dinos ist ein 1,30 Meter langer Kamm, der wie eine Trompete funktionierte. – Wieso heißt die Dinoart dann nicht Tlatolophus vuvuzela?
Tätlicher Angriff auf die Polizei in München… durch einen Baum. Eine große Robinie stürzte plötzlich um und demolierte einen Streifenwagen. – Ich ahnte es schon lange: Immer diese linksautonomen Bäume!
Jaja, es ist Frühling, die Bäume schlagen aus, zum Teil auch sehr gewalttätig.
Muss der Baum zur Strafe ins Gefängnis? Dann wäre es eine Knastanie.
Was kann man tun, wenn man mit einer Million Euro in der Kreide steht? Genau, man täuscht seinen Tod vor und setzt sich nach Mallorca ab. Das machte eine Frau aus Rostock, doch ihr Gläubiger kam ihr auf die Schliche. Die angeblich Verstorbene besaß einen Riesenpudel. Privatdetektive entdeckten den bei einer Gassi-Runde auf Mallorca und am Ende landete Frauchen bei der Polizei. – Jaja. Von wegen tot. Der ging es pudelwohl!
Die gesamte Geschichte… ist ja schon ein dicker Hund!
Am Ende kommt immer die Wahrheit raus. Quasi des Pudels Kern.
In den Umfragen sieht es düster aus für Armin Laschet: Sogar im Heimatland NRW finden nur 24 Prozent, dass Laschet ein guter Kanzler-Kandidat wäre, aber Söder bekäme 49 Prozent. – Armin Laschet. Das Schalke unter den Kanzlerkandidaten.
Armin Laschet, der Wunschkandidat der SPD.
Armin Laschet sieht sich als Nachkomme von Karl des Großen. Aber inzwischen wird man halt nicht mehr durch die Gnade der Geburt Regierungschef, sondern durch Wahlen.
